五一已过
逃避的，总是要面对。这些天忙得要死，似乎把吃饭的时间也节约下来了。要忙碌，来塞满心情。但是，有时还不抵用。

周二电力系统老师说，周四期中考试。
信号作业还没做
继保作业还欠着
自控作业也未做
还要赶继保的实验报告
好大一团乱糟糟的残局，等待自己收局。

不幸
团支书说我被评上了“优秀团员”（莫名其妙掉下的一个荣誉，至今还觉得这种一个班级2.3人的“优秀”与自己无缘。怎会是我？！虚幻中...），周四晚要交1500字的材料
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真有太多的事情等着我去处理，不过~
忙里偷闲看《西藏生死书》--当代最伟大的生死学巨著  一本最实用的临终关怀手册

看了2章，爸爸打电话来，说奶奶不行了，叫我去见最后一面。

4年多来，不曾去面对的一家人。这次，我要单枪匹马，一个人去面对。

过去的已经过去，但是，有些感受 永驻心头。

这些天，每当独处，回忆到那些，眼泪就像自来水龙头里的水，不限时，不限地，任何环境下都会嘀嘀落下。不知哭了几回。遥想当年，当时，事情发生时，自己确是如此坚强。而现在，想的更深，看得更远，懂得更多时候，回忆却牵绊住自己，仿佛是个难以打开的心结。

我知道，我要尽所谓的孝道。无愧于心。
周2的时候，过去了一会儿，她们说稳定了，然后去姐姐家做了一会儿，9点回去了
周3的时候，又是同样的电话。这次，更加无聊，在医院2，3分钟，就拉过去参加了一个饭局。桌子上，一半的人 我不认识，另一半的人，我很讨厌（有些人还讨厌我。搞笑，我只是一个没有话语权的孩子，为什么事隔4年后，还要用异样的眼光来看我，我有什么错？）吃了一顿令自己及其不爽的饭，然后回学校。

2次去医院的时候，发现那家人，并不是个个都到场的。而在场的那一些人，某些对我不理不睬；某些虚情假意。我不明白，他们已经占到了便宜，为什么还要把我和我妈妈看作是恶人呢？！那些人，在事情发生的时候，不敢和我们家正面（谈判还要人传话），连周围的邻居都不敢面对，又何必在我面前摆出自己是受害者的恶心状呢？！

记住这些曾经，现在，还将要发生的，和那家人的。亲情是如此脆弱，学会坚强。不要觉得有谁欠你。也不要去欺占谁。该回报的，老天会帮你算下结帐。藏语称身体为lü,意思是「留下来的东西」，像行李一样。提醒自己，我们只是旅客而已，暂时住在此生和此身，因此并不以全部时间改善外在环境，让心分散。只在追求心的宁静，心性。

感激，这一切都由自己提起勇气去独自面对。教会自己许多。

只是，是否还要再和他们接触，要会本该属于自己的；还是大度的走开呢？

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虽然，最近 都在看《西藏生死书》但是，面对病榻上的奶奶，自己却没有那种勇气去接近。
我知道，我的身体里也住着一具尸体。但是，“死亡” 却是如此沉重。
生命是如此脆弱
而我们，都在为功名利禄一些虚幻明争暗斗。使劲手段。
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好的爱情，因为一个人赢得了世界
坏的爱情，因为一个人输掉了世界

也许，还有另一个难解开得结摆在我们寝室。

相互间，带着有色眼镜，相互执著着